考试的祸？

考试结束了
假期开始了
我要回家了
woohoo~~

每张paper前一天我几乎都没睡
而这四个前一天的睡眠时间是
sharp decline の=有睡到没睡
话说这学期我就只是考四张
可是我压力却大到压死自己
是自找的还是真的无法胜任

老实说我不喜欢人家看着我做事情
我不是在做show没有必要让你知道
眼神扫过看到真是什么心情都没了
或是突然被问心想你怎么又知道啊
少少也得留点私隐个人空间给我吧
我也不知道原来有人在考试前一天
还可以一直煲电话粥聊玩乐的事情

而考试每次都搞砸我的减重努力
每次接近考试期间开始有起色了
考试结束后都很完美的打回原形
不活活给它气死也会给它肥死掉
我还一度怀疑我会不会严重脱发
每一次头发都掉到超恐怖的数量
不知还有足够头发给它这样掉吗
我真的是接受不到那样的结果咯

结束了我只能说 i done a bad job...
心底的顾虑老早已飙升到一种程度了
老实说我真的不知该怎么办
唯有不让自己有机会去想它
就算不想结果也还是会一样
也只能等着去面对解决它了

anyways.. HAPPY HOLIDAYS~❤~❤

mix all in 1

这阵子下来
不是说没有难过
只是渐渐地
学会把它收藏了
面对人群时
想展露快乐一面
这样的自己
是我一直想做的

学着不去在乎
学着放下彼此
这样的大家
现阶段是最好的
这样的相处
少了压力好多了
就算不被知道
也学着要没关系


一个已经是year 3的学生
是否应该很懂读书的方法
我是个不合格的year 3生
每次以为ok了却都还不ok
我已经不敢去想象
这次会考出什么来
甚至已做了最坏的打算
我尽了全力结果也一样

我开始怀疑着
当初的选择
到底是对还是错
我坚持着什么
为何看不见前方了呢
当我努力通往的那扇门关了
上帝是否已为我敞开另一道
我承认我彷徨了我也在害怕


某一天ah liang问我
为何不再like他的post了
我找不到理由回答
他的post有时会让人忍不住like
但那一刻起我想我死都要忍住
不要再轻易的press下去了

我希望事情是我自己想太多
如果你已看淡这一切我很高兴
我们是始终不熟悉的两个人
我渴望这一切都能成为过去式
我已经把这伤口渐渐收藏了
我也希望陌生的你也一样好了


多年来坚持不变的信仰
我害怕坦诚我的不合格
我是个不称职的基督徒
生活上的困难让我软弱
我活不出基督的样式来

祂由始至终都不撇弃我
但我却常常逃离祂的面
我该对我的行为负责任
我必须学会顺服祂旨意
我不配但我依然渴望妳

不在掌控中

完蛋了死定了结束了我准备死了
我已经找不到更好的形容词用了
也已经没有剩下的时间给我用了
MA没有读FSA读了也不懂什么来
OD读到最后却什么也没装进脑袋

还真是有始以来最糟糕的一次
当下这一秒我已经等着被判刑

我不要有这样的压力
它从不会是我的动力
它只会压到我没力去
让我没办法读好书来

在金宝有de-motivate的因素
回到家里却碰上美妙的交响乐
搞到我已经没有地方可以去了
很好什么都没准备就去考试吧

从fixed到flexi
同班了又怎样
不同班又怎样
我都不去理了
你就不要理吧

也许你是关心
但这对我而言
谢谢但超过了
或许这是好事
对某些人来说

原以为这会是开心的一天
可以掩盖过这阵子的低落
原本满心期待的suprise没有了
换来的却是颗沉重的心情出去

谁也不知道下一秒会有什么事
该珍惜还是害怕事情的到来呢
事情不是说你想掌控就能掌控
有时候事情发生就在转眼之间

煎熬的自己

我始终找不到一个平衡点
从离开金宝的那一天
再到剩下两个星期的时间
现在倒数着最后五天
我一直都找不到我的天空

我心情很低落
我常常睡不着
我不想说句话
我也没了笑容

最近的我很辛苦莫名难过
考试到了并没有让我努力
看着字体我脑袋是放空的
把自己弄累了去睡场大觉
也都无法把自己解放出来

我输了
完完全全输了给自己
我哭了
那个让我迷失的原因
我完了
我正在慢性的自杀着
我放弃
心灵或身体两者皆是

失败，没有太可怕
只是重点在于怎么接受它
这次确实败得很彻底
而我在想着如何让自己好过点
却忘了此刻我该去克服它
我似乎已经放弃着最后一丝的希望

放手，说得挺容易
但是否又真的能做到呢
壁虎，迷失了自己
还有谁能找到真实的我呢