我想我疯了

随着八月份要结束了
也代表着考试的到来
可我却什么也没有做

照理在这关键时刻边缘
笔记应该准备差不多了
可我却什么也没弄出来

说是说离开那鬼地方回家了
可是整颗心却破碎的散开了
结果每天开着书就开始发呆

面对account
面对finance
我很stress~~

然而越是感到压力
就越什么也做不了
我无策了我害怕了

我丝毫没办法静下来
倒数着仅剩的两星期
我要怎样开始准备呢

什么也没读到
什么都不明白
我还能怎样啊

说着我不能投降
说着要拚到最后
拜托给我动力啦

颓废了这么久
心该回来了吧
壁虎，加油啊

想念那时候

那个时期的我们
拥有简单的快乐
不需顾虑太多事
不必避嫌着界限
很轻松没有压力

那时候的我
只需做自己
不必去害怕
不需要躲避
那是真实的

草于270810_1020

渐渐地我们改变了
看到你的小心翼翼
看到内心的失落感
彼此渐渐有了距离
还有剩多少的坦白

说好的好朋友
却又很不真实
有太多的问题
掠夺我们的心
关系变得表面

当某某说你和谁比较好时
我只能点点头苦笑的赞同
或许吧我想我还不够理性
没办法把内心感受隐藏好
很容易就把情绪写在脸上

习惯性的保持沉默
想说的话都没有说
自以为对彼此都好
后来发现你走远了
两人太执着都不好

平常心能否找回彼此
只是我一直不懂原因
如果全部人都是朋友
为何还存在着顾虑呢
但愿这隔膜能消失了

骗不了自己

狂欢不是因为快乐
就只是想麻醉自己
不允许自己可以静下来
才不会察觉真正的感受
因为除了这样做
已经别无选择了
把自己埋没在人群
不用想怎么去解脱
当习惯了那种痛
就不会觉得痛了
忘了怎么哭
就忘记好了
我好想为你哭
但不应该哭了
要让心强硬起来
才能继续面对你
难过得透不过气时
拐个弯躲起来冷静
怎么已经拼命的笑啊笑
最后却还是骗不了自己

如果你懂我

is time for me to leave right?

如果有得选择
我真的很不想
但，竟然不再被信任
我想不应该再强求了

一旦插手，就不能放手

但，是时候..
假装无所谓了
我已经没力去理会
不能插手的事情了

是有意，还是无意
在我心里一样是难受的
或许我早该明白那道理
何必苦苦期待它会改变

我不想给那种肉笑心不笑的笑容
甚至于我讨厌那些对你假笑的人
人与人相处最重要就是真诚的心
如果自知没有请自动消失我面前
我不想应酬你给回你同样的笑容

讨厌被欺骗背叛
也讨厌不被信任
我，始终还是我

乘坐❤728

19-08-2010

我...
非回不可
so...
坐巴士回咯
可是...
金宝巴士很讨厌
结果...
我错过第一辆
傻了...
我是眼睁睁看着它走
等咯...
谁知道它那么可恶

这一个回家的路程
没有兴奋的感觉
带着是沉重的心情
我真的感到累了
我只想逃得远远的

一小时到了怡保总站
一个人静静地等着
怎知有个人坐在旁边
过后竟然抽起烟来
结果选择换地方等咯

坐着坐着突然发现
眼前的巴士怪怪的
这才发现 7 2 8 ...
对着它那么久才看到
而且还是我要搭的呢
在家查看时我才发现
没心情拍的照不美的



一直以来
我都还以为
我很坚强
但就在那刻
我才发现
那以前的我
现在已经
消失不见了

我已经没办法再去
承受如此的压力了
这几天我近乎是崩溃的
有哭不出来的时候
有莫名流泪的时候
无助感不断的侵蚀着心

只是那里只剩下我
我必须扮演好角色
软弱必须隐藏好来
再辛苦也得要撑住

选择...【我没事】
那我就可以没事，对吧？

想象着坚强

太多的事冲着我来
我没有想象中坚强

保持沉默却被定罪
努力想改变那情况
却被推开得远远的
一直撑着回到家里
一个人崩溃了下来
却没办法发泄出来

踏上一个人的路程
我说不出半句话来
心情沉重无法释怀
眼前还有一堆的事
都不是我能解决的
甚至没办法去面对

找不到一个平衡点
我必须表现很正常
不能够让他们发现
有人的地方就得笑
可是我好辛苦好累
笑竟然比哭还难过

需要人时才想到我
表示至少还会想到
而我却什么也不是
有多久没静下来聊
距离已经隔多远了
这些你有察觉到吗

一颗心渐渐的封闭
因为那个信任的人
已经离开她的世界
这样子还该努力吗
关闭了还能打开吗
我还想微笑面对你

我要副面具

太多的是与非
我开始害怕面对了
想要一副面具
替我挡住这一切事



每天的喜怒哀乐
一一写在脸上时
有时会被reject
是不会被接纳的



如果可以
我也希望
是个笑脸
是快乐的



找着图片时
被我看上眼
带着笑的脸
喝下那滋味



最喜欢这个了
连这也是笑的
有问题笑一笑
全都可解决的



有时会在想
我真的需要带上面具吗
把自己伪装成一副没事的样子

难道这样子
就是你所想要的结果吗
那个躲藏在面具背后假象的我

家的路在哪

处理到最后一秒
却还是回不到去
就这么近的距离
却无法如愿回去

只不过要回一趟
却没有机会回去
仅那一丝的希望
最后都被夺走了

哪一条才是往家的方向
像被困在迷宫里出不去
一直都找不着回家的路
一个人被孤单的冷落了

保守■■秘密

就凭着那一句话
你有多不信任我

我对你的信任
像是错误一般

天真的想法
掩盖了事实

原来是这样的
我可以拒绝吗

可以假装听不到
可以收回这句话

你高兴我就得符合
你有在我的位想吗

为何全部人都要掌控
其他人就一定要配合

我不是木偶由你们操控
至少尊重一下其他人吧



u can choose to leave if u are not believe...

不完美的事

原来和不同道的人合作
是件痛苦且不好受的事
无法表达自己的意愿
也达不到想要的效果
反倒过来还要被人讲
这样的配合一点价值也没有
不了解我却一副很懂的样子

当你要把食指头指向外的时候
请记得其余三根是指向自己的
别一副自以为是的样子装厉害
别人并不需要什么事都配合你
以为自己很了不起其实都没有

 

当遇到能够配合的人时
那是完美的结合
出来的结果也会是满意的
就算累死也是值得的
我想念哲仁堂的疯狂组合
意见不合时会吵会闹
但最后会有完美的结局
那才是我想要的组合
每次的演出和呈现
都在欢笑中结束
把最好的自己献上

隔绝的彼此

或许等到哪一天来了
我以同样的方法面对你时
你就会知道我此刻的心
多煎熬多不好受

也或许你永远不懂
因为我不是谁
对你而言不算什么
就算我怎样也都无所谓

捉摸不定的感觉
是让人惊慌的
无法猜透的感觉
是让人彷徨的

一颗心的失措
连自己也无法控制
思绪不断漂浮
却找不到一个靠岸

我要回家啦

我要回家啊
怎么办
却又安排不到时间
拜托放我回家

我到底
可以怎样才好啊
总是把事情
安排在我要回家的时候

presentation
真的是我的presentation吗
project
真的是我做的project吗
定我死活的东西
却像和我无关一样

不在掌握状况内的事
搞到我很烦不想理
每个做事的方法都不同
却得乖乖的去接受它

我要疯疯癫癫的
我要神经大条些
我要学会无所谓
那我就可以变成
整天嘻嘻哈哈的
什么烦恼也没有

误会㏒解释

不喜欢被误会
明明不是你的意思
却被想成那样
没有去解释的误会
永远不能化解
那个结会一直存在

表达的事情被误解时
我竟然可以默默听完
让它成为我要说的话
明明不高兴难过要死
都不愿意解释让你听
最后结果选择了沉默

一件又一件的折叠起来
就快被压得透不过气了
不再去表明心里的意愿
任由他人怎么想都不管
一个人看着周围的事情
看得清楚却更加不快乐

在全部人都不理解时
到连你也一样的看待
故事的最后是假象的
一个没了解释的误会
到最后始终还是误会
心似找不到那把钥匙

往家的方向

又是一个没回家的星期
装载着复杂的心情
百般的不愿留在这地方
却是有苦也说不得

坚持快坚持不了
我能怎么办
无助侵蚀着整颗心
曾以为的世界离我好远

堆积着烦恼
是与非颠倒
整个世界乱了脚步
却苦苦的在里面挣扎着

原来一颗孤单的心
真的可以如此颓废
没了方向的祈求着
只为了找到些安慰

七早八早咧

当你生气到不行时
当你顶不顺某人时
当你情绪被毁掉时
当一切都不顺利时
你会想破口骂脏话

脏话到用时方恨少
突然觉得脏话重要
早知学两句来骂骂
就不会想骂骂不出

但不说不知道...
说粗话虽是被人不齿的坏习惯
但却有缓解疼痛的好处
心理学家理查德.斯蒂芬博士认为
说粗话和肾上腺素的调节作用有关
它加重了人的侵略倾向

研究表明
一个人越想侵犯别人
他对痛越不敏感
我们的祖先在没有麻醉药的情况下
接受外科手术时
嘴里都会咬块木板（我可以骂他们笨吗？）
其实他们完全可以破口大骂减轻痛苦。



所以奉劝那些不知道已经踩到壁虎尾巴的
别吃饱闲太多时间有事没事找壁虎的麻烦
也不要没事做爽爽就在它背后讲它的闲话
更不要在壁虎严重缺乏睡眠时打扰它睡觉

8月11日？？

为什么看着这个日期
整个感觉好奇怪噢
看了一整天
我还是搞不懂
这日期到底怎么了
是我忘记什么了
还是不应该记起什么呢
它..代表什么啊
抓破脑袋我还是不懂
811又不是911
应该没什么特别啊
怎么搞得我莫名其妙的


突然算起来我好像
已经超过一个星期没睡好了
不是为了考试而挨夜
不是没时间睡觉
但我就是不能睡着
睡眠严重的不足
身体好疲累噢
样子更不用说了
简直是惨不忍睹吧
我说壁虎啊
赶快好起来咯
睡觉可是你的最爱耶
你怎么忍心这样呢
该过去的都会过去的


今天的发现
对我而言是特别的
一个字我爽
当开心的和不高兴的
全穿插在一起时
我选择只记载开心的
太多让我烦死的事情了
我又不是吃饱太闲
还要全部写下咩
这事我已经不想干了
等哪天我真的再也受不了
才考虑看看再写下吧

我要换路线

人可以换路线走
性感？帅气？还是随性？
改变一下造型
自己选咯...
可是朋友啊
不要老是问我
敢不敢..愿不愿意的
你们还真够不了解我耶
只要是适合我
任何形式我都接受

部落格也一样噢
不一定要心情故事
还是要很有文艺的字迹
更不是写报告一样
部落格也可以很随性
想写就写下来
不要写的就不写好了
不是说什么都要让人知道
留给自己还是分享出来
全都由自己决定的

生活上随性点好
不想知道的不会去问
别人不让你知道的也不要问
该知道自然就会知道咯
不想说就不要说
不想解释就不要理会
对你好的人要珍惜
不理你的人那就算好啦
勉强彼此没有太多好处而已
彼此之间相处随性就好

我不喜欢被定型在某位子
我不想什么都让"你"知道
我不喜欢没有答案的问题
我要"便" "便" "变"

人人都有事

终于看到你了
随着你说出口的话
突然觉得我的事很渺小
我要笑着面对你
不会多问
因为我了解到
有些事不想跟人说

原来你也睡不着
但你好憔悴
我是说真的
你要小心驾驶
没精神很容易出事
我曾经试过

所谓的爱莫能助
看着你却说不出话来
我没能力安慰
朋友，要加油噢
临别的那一眼
让我的心在抽痛
可是我知道你不会说
不管发生什么事
你要坚强噢

选择的选择

不对也不应该是这样的
这不是我要变成的样子
我期望开心的过每一秒
我喜欢朋友之间的欢乐

朋友一个留言一个安慰一个鼓励
我很需要但我不可能把它当饭吃

一头栽进难过
一直自怨自哀
问题谁没有啊
痛苦谁没有呢

彻夜难眠又怎样
痛哭流泪又怎样
选择笑着去面对
还是哭着去面对

我不是凡事都能乐观面对的人
甚至于有时的想法还会很悲观

但我为何不偿试
努力的去克服呢

记得有本书的题目是这样的
1%的转念带来100%的快乐

为何要为难自己
一直圈子里打转
找个出口走出去
把难过打包放下

选择当壁虎就要好好当
学习信靠你所当信靠的
随着考验的增加不停变
别忘了我给壁虎的定意

我需要坚强

回家
真的和预料的一样

心一阵阵的刺痛
泪一次次的流下

难掩的心情
说不出的痛
超载的思绪
疲惫的身体

我需要的都消失了
离开的全都离开了
一个人害怕的面对
却装若无其事那样

谁说冰冷的雪糕能让人高兴的
谁说巧克力有开心的化学作用
谁说睡觉就什么都不用想的啊
谁说冲凉就不知道自己在流泪

承受每个夜晚的失眠
只填加着身体的疲累
却拿不走心里的难受
夜深原来那么的难熬

我像是迷失方向
在旋涡里打转着
又像被困在迷宫
一直找不到出口

我好想逃避
我撑不住了
我需要解脱
我需要你了

神❤的孩子

我现在是在康复的状态当中
我是这样期待的没错...
偶尔的放空
偶尔的沉默
但相信一切会好过来的

if u are not free den dun unhappy la
because u are not free ma~~~
好喜欢这句话...
谢谢版权持有者-Shya Tan
没有很优美的词句
很简单的几个字
带来的意义却很特别
im appreciate it~~~❤

挨多了一个夜晚
我真的累垮了
有种要倒下的感觉
眼皮很沉重
头脑也不会转
没能力和人斗嘴
一切都会过去的对吧

想让自己解脱
选择暂时的逃离
虽然我做不了什么
但还是坚持要回去一趟
或许心会更不好受
或许会更难过
但不管怎样我想回家

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
不要问太多为什么
要相信上帝掌管一切
神的孩子不要沮丧举目向上望
神在天上不分昼夜时时看顾你
虽遇艰难虽有愁苦仍在祂手里
祂必叫万事互相效力
使你福杯满溢
不要看环境不看自己
凡耐心等候祂的必如鹰翱翔天际
神的孩子在主爱中得享祂安息
永远不要忘记
你是神所爱孩子
取自：神的孩子
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

不要老是埋怨
有时眼光太狭窄
看不清楚事情
没发现别人的好

神的孩子
要学习顺从
祂的安排
会超出我们预料的
要学习信靠
因为祂是耶和华啊

感觉烂透了

告诉自己
只要你来找我
就代表没事
但事实真的没事吗

我没把握
一个人走的路
是没尽头的
很孤单很没有方向

你的决定
而我没得选择
你掌控一切
我只能接受得服从

努力抚平的心情
撑不了几个小时
很快的就消耗完
我真的是很失败

大家所谓的讨论
原来是这个样的
新世纪的团队吗
还能提问什么吗

...你不是说不要再emo了吗
对啊（心想：可是我做不到啊）
我看到你FB写着...
啊...我没什么印象了耶
里面好像讲到你想念你的家人
erm...是吗？（刹那有点失控了）
顿时我完全沉默了下去

分开两边走...
我又成了话题吗
是关心还是...
那几分钟很无力
我能否发挥...
疯个性来掩饰呢

我始终走不出来
不间断的部落格
足以化解误会吗
算了停止一切吧
离开是我的选择

只能接受它

整晚折腾了很久都不愿下线
直到最后收拾好了才上床去
静静地祷告却什么也讲不出
然后躺了好久好久都睡不着
哭离我很远也根本帮不了我

早上天还没亮就醒了
傻傻的坐在那边发呆
我该不该今天就回呢
脑袋转啊转都没答案
我有点害怕面对事实

一大早的信息让我更加低落
我不喜欢这样为什么要这样
就算我清楚知道你为我们好
泪滴落也乖乖的回了信息去
但我始终接受不了这样的好

去了校园我很努力的平静自己
为了不分心只好一直对着笔记
努力的笑着但很乏力也很辛苦
挨过了一堂课我不想让人察觉
可是我想我失败了又被误会了
离开自己的组引来很多的疑问
能掰的我都用到完真的会很累

通了电话想责备你却不忍心
你的不让我担心让我更担心
还有两堂课真的让我很难挨
好几次都忍不住憋的很辛苦
身边的人都在开心的谈论着
我很想逃离那里并不属于我
被问到也只能回答我没事啊

很想跟你说但原谅我做不到
我没有因为那些事而放不开
我不想去理会你对她有多好
但我想你一定又在误会我了
这一次我已没有要解释什么
若你觉得你做的我都得接受
你给予的沉默最让我受不了

检查结果只能乖乖听话
谁也做不了什么来医治
而我又还能做些什么呢
很无奈很茫然也很沮丧
我的心已经再次不见了
为何我的考验从不停止
我并没有那么的坚强啊

回家可以吗

好不容易收拾好了的心情
一个留言瞬间把它摧毁了
心顿时有种被绑住的感觉
很辛苦很想哭很放不下心
我要回家...马上行吗？？

一句你知道吗...？？
很难过，我什么都不知道
很难过，我什么也不能做
很想哭，可是我不愿意酱
很想哭，可是哭没有用的

还记得从以前开始...
我就很羡慕朋友和家人什么都讲
不管是好的坏的全部都会讲出来
可是我的家的情况完全是相反的
好的就讲讲，坏的像是秘密一样

为什么？我不要这样...
我要知道...全都要知道
我要知道你们过得怎样
不告诉我不代表为我好
为什么全部都这么认为

不让我知道就代表我不会难过了吗
为何一个两个全都是这样认为的啊
我情愿知道整个状况都不要不知情
不要这样决定我要知道的东西行吗
还是觉得我的存在根本无关重要啊

我要祷告可是我平静不下来
我害怕一瞬间就会爆发出来
我不停的打字也和室友讲话
就是不让自己闲下来去思想
我又在逃避了总是这么懦弱

我，该怎么办？？？

站在起跑点

哇哈哈...
我终于被埋怨部落格太悲伤了
其实我也是有知道的啦
也努力着想变回像从前那样的
只是这阵子又跌了下来
可是不怕我是打不死的壁虎嘛

so不必担心壁虎会回来的


fei...
跟你聊天是很愉快的
虽然我们都没机会聚
生活的圈子也很远下
共同做的事已经是零
可是很特别每次跟你讲话时
就可以忘记那些不开心的事
总会觉得没什么事过不去的
你一直都让我有正面的想法
所以很谢谢你，fei...
习惯了这样叫你
并不是那个意思
因为很可❤一下
而且不怕，因为我们会一起瘦嘛

ting...
这个疯女人你是很特别的
你总是可以在我很低落时
突然的冒出来再拉我一把
你的能力果然不是盖的咯
不过我好像从来没跟你说过谢谢
或许是因为和你太熟了的关系吧
熟到我忘了有谢谢这回事抱歉噢
谢谢你给的鼓励还帮我找回信心
也在我远离神时狠狠的把我抓住
我感恩有你的出现在我的生命里
my dear dear fren, thx a lot...❤❤❤

教会...
不管它再怎么平凡没有所谓的娱乐
它始终是个能让我卸下心防的地方
那里的快乐是可以很简单很单纯的
不会带着人性的复杂所以不需防备
彼此的交流不需装饰只要单纯的心
它随时都欢迎你来，只要你是愿意
也给你自由的选择，若你选择要走
在那里还会出现爱会有满满的祝福
只要你的心是敞开的，愿意接受它

家...
等待可以回家的日子
我好想念爸爸妈妈噢
老哥，赶快放假好吗
好想可以一起去玩啦
猴子们，几时回来啊
想念被你们虐待了咯
永远都疼爱我的家人
我要当长不大的小孩
那你们就一直都爱我
可是不可以宠坏我哦


我不想要当个鸵鸟
那看起来太懦弱了
依然想选择当刺猬
至少可以保护自己

从新迈开步伐能吗
我能找到起跑点吗
我的心会再回来吗
我会更坚强点了吗

❤❤壁虎的精神❤❤
尾巴掉了再掉都不怕
喳喳...因为我是壁虎
call me lizard~~❤❤❤

壁虎是鸵鸟

逃避成了我的惯性
害怕了就躲起来
不去面对不去理会
一个人沉淀下去
选择否认选择忽略
就是不愿诚实点

想起那份不愿签的合约
我是真的做不到
很想签可是知道我不能
所以我不想违约
无数的要诚实面对彼此
我们都没有做到

我想的你说不了解
一句不知道就解决
就凭你是我在乎的人吗

我为何要把自己陷入这样的窘境啊
难道我必须一点一滴解释到清楚吗
一定要这样你才愿意明白吗

 
鸵鸟是非洲一种体形巨大
不会飞但奔跑得很快的鸟
脖子长而无毛、头小、脚有二趾
是世界上存活着的最大的鸟
现代鸟类中最大的鸟，高可达3米
嘴扁平，翼短小，腿长有力
雌鸟灰褐色，雄鸟的翼和尾部有白色羽毛


遇到危险时就把头埋入草堆里
以为自己眼睛看不见就是安全
心理学家将这种消极的心态称之为“鸵鸟心态”
事实上鸵鸟的两条腿很长，奔跑得很快
遇到危险的时候，其奔跑速度足以摆脱敌人的攻击
如果不是把头埋藏在草堆里坐以待毙的话
是足可以躲避猛兽攻击的
“鸵鸟心态”是一种逃避现实的心理
不敢面对问题的懦弱行为



这不是鸵鸟的心态
只是我还无法释怀
我还爱你再不会说出来

只能让爱离开回忆深海
不想面对的事学着习惯成自然
我会把爱隐藏到谁也看不出来
它还在继续却与你无关

只能让爱离开回忆深海
不想面对的事只能学着习惯成自然
对你的爱沉默了我却还在依赖
你要的幸福却与我无关


我不想当鸵鸟
一味的逃避你们
是不是只要我不表达
就会什么事也没有

把自我隐藏了
不再牵涉到你们
是不是我就自由了呢
那是最后的结局吗