唯一的爱

突然想起你
怎么会一直想你
还有好久没吃了
突然想吃点巧克力
我把你和巧克力混在一起了

联想到stephanie的
=懒得去管=
在半夜吃个巧克力
又有什么关系。。。
爱。。。懒得去管

是啊，管那么多干嘛
决定了。不管了。
反正你也不会知道
我要把我的爱留给我自己
如果可以不要再继续那会更好
真希望自己会做到
但，知道自己很烂
做不到。。。

看着时间一分一秒的过去
明明自己也已经累得要命
可是脑海还是没有理睬我
继续的思念，不愿意停止
我想我完了。。。
怎么会变成这个样子
毫无理由地 X X X
对你已经无法自拔
这，该怎么办呢？

天啊怎么办

听说成绩发布了
心情不安的想上网查看
可是朋友说没办法进入
心想肯定是人爆满了吧
闲来没事做，加上心情又很不安
结果又跑去看看有什么特别的部落格
看着看着突然觉得这些人我都不认识
他们写的和发生在他们身上的事
我都没办法知道，也根本不了解
结果就想说看些认识的朋友の部落
不看还好，看了心情更加糟透
我发现了我不该发现的
而且我不想知道这事情
心情突然变得很乱，跌入谷底
我有事没事为什么要找部落格看啦
搞到自己这样的神经质
有点生气自己，知道了不该知道的
我不晓得接下来该怎么办
心跳的很快，快得很不自然
双手有点斟抖，变得没有力
以后的日子我该怎样面对他
我怕没办法隐藏真实的自己
我不想让人知道，也不能够
我真的错了。。。

我真的错了

我真的错了，这句话有用吗
可以改变掉不喜欢的事实吗
可以吗？我真的不是故意的
为什么偏偏事实会是这样呢

我真的错了

家在哪里

让出外回来的人有归属感
让遇到问题的人有安全感
让人感觉到无约束
让人感觉轻松自在
家给予人的感觉
不是应该本来就是这样的吗

犹记得中学时期较叛逆
也受不了家里种种困扰
有来自于老一辈的
也有来自于幼小的
尝试离开父母离开家
想逃离这种种的问题
渴望自由，追求自由
结果经历被外人伤害
没有父母保护的感觉
经历了被他人不信任
被人误解以恶言相对

后来升上了高中之后
学校离家距离更远了
离开家在外是必须的
一年半的自己一个生活
对我来说没什么大不了
只是投靠亲戚真的不是好的选择
第一次的经历已经让我难以忘记
结果一年不到，搬了又再搬
最后决定在外租房间住
也不愿意在那里受闷气
讨厌那种的不信任
我没有必要要骗你们好吗
讨厌那被误会的感觉
我没做过就是没做过
我有做就是有做
别随意想冤枉我

在那一年里，虽然说是在外生活
可是却每天都想着要回家
不是不习惯一个人生活
也不是因为我离不开家
我原本就是喜欢自己一个人生活的人
但是这一年的时间，我变得不像我了
每个星期一上完课我就会马上回家去
而且通常都是前一两晚就准备好东西
有时甚至翘课不去上课就回家了
不想到学校，觉得没有什么必要

到后来决定不再租房了
搬回自己的家
虽然每天至少半小时的距离
虽然每天回到家倒头就睡着
但最起码我不需要委屈自己
最起码父母也不需要保护我
避免我受到你们恶意的伤害
每天来回学校过程重复不变
有时甚至从早到晚才回到家
结果若第二天没有我想上的课
就决定不去上，就呆在家而已
后果是必须写一大堆的请假信
交给老师好让老师能有个交代

但只是每次回到家
我就会变成夜间活动的动物
因为如果我想要在白天活动
我就必须面对让我厌烦的人
常常会无故的生气
受不了那人的存在
我变得非常情绪化
为了避免这样的情况
我选择了下午睡觉
到了深夜后才起身
结果这一年半的时间
无论是在外一个人还是在家生活
我都是一样的辛苦，没任何改变
但我还是选择了回自己家
因为至少还有我的父母在

后来，高中毕业后
一个人在外坡生活了整整五个月
没办法说想回就回
就算每次很难得的回到家
原本带着兴奋喜悦的心回
也会因为某某原因被破坏
纯白的牛奶只需要一滴墨水
就能让它毁于一旦无法补救
只记得在那段时期
想家的心情很矛盾
想念家，想办法回到家
回到家后，却又想离开
一次的期待，一次的难过
请问你可以还我一个家的感觉吗

如今搬离了那让我长大的家
和父母在另一屋檐下生活着
我们还是找不着那份家的安逸
我们的生活依然是没办法平静
我现在在外求学，距离没有很远
想回都有办法回，但是。。。
每次都会犹豫到底要不要回
不回又很想要回
回了又很感觉烦
看到不想看到的情况
若没有回就不必看到
结果还是一样的矛盾
到底要到什么时候
我才能得到一个真正我想要的家呢

我的路程

打从一开始的突然决定
到今天的即来之则顺之
我还是没办法肯定
选择的是对仰是错
一年就这样过去了
一切是否都还顺利
我还是不晓得回答
从刚开始的插班生
到成为那组的成员
从开始的陌生
到后来的熟悉

在第一年的第一个学期里
话说我虽然只上了半学期
可是这半学期，却让我沉默了
整个人消沉了，这是怎么回事
只知道好像什么事都不顺利似的
人际关系。学业成绩。个人感情
居住环境。肌肤问题。个人情绪
全都出现问题，逼得我透不了气
好不容易挨过了，想把问题解决
不然怎么走下去，事情要有了结

休了三个月的假，换换心情想从新来过
换了一个休息の站，想说不会再有问题
怎知男生女生一样，同样是人。。。
壁虎还是得屈服人类这种动物。。。
结果托他的福，还得再另找栖身之处
真是给这些人气死自己，真有他们的
托朋友的福，很快的找到属于我的窝
谢谢你无意的帮忙，aligato的呐。。
很喜欢这个改变，庆幸可以这样子
同一屋檐下的你们，让我真正感到
一个人在外和人共处也可以很享受
终于，情况真的改变了，感觉很棒
在第一年的第二学期，壁虎正常了
傻傻癫癫的壁虎，回来了
懂得微笑的美丽，恢复了
这三个月的时间，很忙碌
偶尔偷懒，偶尔玩闹
偶尔癫癫，做回自己
我班的人马，关系增进很多
原来慢热型，是这么一回事
平凡的组合，有这样的火花
唯我们独有，这是真的不假
忙完课业忙期末考，除了忙还是忙
这回真的有份参与做报告，好多了
感觉实在了许多，不像之前那样了
同时还让不知天高地厚的壁虎
第一次开始如此的重视考试呢
时时刻刻都可能想着它
搞到睡不着，还吃不停

好不容易终于过去了
第一年总算告一段落
收拾收拾心情之后
迎接另一个开始咯
第二年的开始不晓得会是怎样
继续走下去，壁虎就会知道了
到时再透露给你们知道咯。。
to be continue

weeks not equal to months

三星期不等于三个月
有人可以把它搞乱
我其实很想把它搞乱
三个月以后再回去
到时会发生什么事呢
嗯，不过不可能啦
再怎么糊涂也不至于
要么索性把我打晕
一晕就是长达三个月
但这绝对是不可能
谁能真的把我打晕呢
想打我的把握机会

离开你三星期的时间，感觉没多大的取舍
离开前彻夜把你收拾一翻，才放下心离开
离开后心里总觉得还有什么是想为你做的
但想做的一切就得等这三个星期过了再说
到时再好好补偿你一翻咯。嘻嘻，等我吧
很快而已，眨眼就到了，到时一定会累翻

再过不久，我就可以再次和你共度三个月之久
很高兴能够遇见你，让我在那里能够安定下来
老实说，我很享受在那里和你一起共度的时光
有高兴有喜悦；有害怕有惊险；有担忧有压力
一起欢笑 ； 一同尖叫 ； 一片沉默
这一切都让原本灰暗的路程添加了许多的色彩
想说的是，珍惜从你而来的这些点点滴滴。。

你们过分了点吧

孩子长大了，出门在外工作
想念父母亲的心是有增无减的
难得等到了休假，从远方回家
看看许久不见的父母，错了吗？
一次的回家，却带来无数的闲言闲语

父母看到孩子难得有空回来看看自己
那是件多么令人觉得高兴的事啊
可是你们这些外人却在那里搬弄是非
满口恶言，也不想想自己本身也是人的父母
你们够了吧，该适而可止吧。。
伤害别人的父母很过瘾吗？

人家的父母纯粹想保护自己的孩子
你们却如此忍心伤害一个父母的心
让孩子那单纯的孝心，变成了无意的伤害
原本幸福的家庭，如今已变了样，全因你们的破坏
原本单纯的爱，如今不再有了，也是你们夺走的
父母与孩子团聚的感觉已变了质
就当我拜托你们好吗？还我们一个平静的家好吗？

期待 带来了失望

不知道从何时开始，我不再期待XX的到来
甚至于XX到来后，我不知道该以怎样的心态面对
若是在中学时期，我晓得我不希望XX到来的原因
但自从这一切发生后，我真的不知道原因出自哪里了
只知道每当MM提起XX的时候，MM不像其他MM一样
拥有那份高兴的感觉，反倒内心是充满抱怨和难过的
我想MM应该很失望吧，看得出她的内心一点也不好受
当初的我们已消失了，再也找不着了，那份爱。。。

XX的回来，应该是很高兴的吧
老是听朋友说，很想念XX，很期待XX的回来
我了解那种感觉，只是不再拥有了，也渐渐遗忘了
朋友每次满怀喜悦兴奋的跟我说，她的XX要回来了
而我给予的反应都很冷谈，我想她可能会感到很无趣吧
朋友很抱歉，我只能说我已忘了那种期待的感觉了

是什么原因导致我们的距离疏远了呢？
是什么原因导致我们的关系冷谈了呢？
我们之间有人做错了吗？不是的。。。
问题的根源不是出自于我们。。。
可是为什么今日的我们会变成这个样子呢？
这一切不能改变了吗？没办法挽回了吗?已成定局了吗？
为什么要破坏我们的关系？为什么要夺走属于我们的爱？
我不相信，不愿意也不可能相信，我们就这么轻易的被打败？
但我们有能力抵挡这一切吗？我们还能找回属于我们的爱吗？

缠绵不断

连续剧吗？那好像有点短吧
还是六连拍？那也太快了吧
嗯，过程有点太戏剧化了
两个星期，其实很快就过了
虽然真的一眨眼就这样过了
可是整个旅程有些些的艰难
算挨过了吗？其实并不晓得
成果 coming soon 有待而知
长久的准备就只为那9000秒
连续六个不一样的9000秒
就在那9000秒决定了生死
躺在床上的当儿突然发觉自己
似乎已经好久都没有好好的休息了
不是睡不着，就是睡不安
真正入眠的感觉有点模糊了
我是真的需要休息了
遗憾的是，三个星期还有差
怎么搞的啦，不是说好三个星期的吗
不过算了，跟没品的多说也没用
浪费口水，浪费力气，才不干
我还是好好休息就是了

我疯了

我 向来对你就没好感 没办法爱上你
可是你偏偏就一次又一次的纠缠着我
你 到底要到什么时候才愿意放手让我走
我真的很累了 真的没力气再和你缠绕不清
今天的9000秒好难挨，我已经没办法顶了
我们能不能就到此为
彼此不要再有任何的瓜葛
从此以后不要再见面，可以吗
在还未和你碰面前的一天我已经累垮了
而要和你碰面的这天感觉整个人都没力
有种晕晕的感觉，好不容易挨到了中午
感觉才比较好一点，可是还没准备好见你
糟了，我完全没有头绪，脑袋依然空空的
眼看时间越来越紧迫，我要抓狂了。。。
到了我们相约的地方，看到你可爱的老爸
每个人的心情都紧张的要命，他却不停的开玩笑
终于我们相约的时间到了，我看到了今天的你
没有很离谱，正常的，只是我承认是我的问题
我想我完了，这次真的完了，我不知道该怎么办
我真的不想要这样，可是我还能做什么呢
随着约会的时间结束，我已经投降了
事实已成定局，已改变不了
我 真 的 抓 狂 了

这下子怎么办

9000秒 。。。漫长吗？
漫长！谁叫你一秒一秒的算啊？笨。
其实今天的9000秒想说它一眨言就过了
我却过的很痛苦，没什么特别的原因
开始时还算顺利，但渐渐的就麻烦了
笔开始停止挥动了，这下该怎么办呢
不行啦，努力了这么久，不想有这样的结果
难道早上出门时忘了把脑袋瓜带出门吗
难道真的遗留在妈咪的肚子里没拿来吗
开始紧张了，喉咙依然不舒服，看着时间流失
情况有点难搞，感觉不对了，脑袋开始放空了
我又失败了，但我不愿意接受这样的结果
我不会就这样向你认输。。。但让时间证明就好了

父母的爱谁能了解

老人院是个怎样的地方，是让人安老的地方吗？
为什么要有老人院呢，它的价值何在，它的意义是什么？
在那里会让人感到温暖吗？能够让人觉得有人情味吗？
医护人员的照顾让人满足吗？身旁都是和自己同样的情景
对一个年老的人而言，那种感觉又有谁了解，谁能体会？
父母辛苦把子女抚养长大，是为了年老是住进养老院吗？
日夜不停的赚钱，无微不至的照顾，付出一切的疼爱
难道是为了换取住养老院的机会吗？


一个婴孩出生相等于父母的重担
提供婴孩的基本需求就已足够让父母喘不了气
对于婴孩的每日照顾更是让父母日夜没得休息
若孩子一不小心生病了，最苦的还是做父母的


当婴孩渐渐长大变成小孩，孩子的需求有增无减
赚钱养家又怕忽略了孩子，没办法给他们足够的爱
不赚钱又没办法提供孩子的需要，衣食住行
假若没有钱，什么都行不通，孩子的教育更是少不了
若孩子还有格外的要求，父母更是没能力提供


随着孩子的成长，进入青少年，父母的重担依然沉重
青少年的叛逆巅峰时期，父母每日的唠叨劝骂
为的只不过是怕自家的小孩学坏，误入歧途
但父母的用心良苦，青少年从来就一丝不俏
结果反而换来青少年对父母的不满和怨恨感
父母更是心痛自责，自怨为何不能教好孩子


当青少年成年后，完成了教育，有能力赚钱
一声不响，就离开了家，在外自己生活
为的只是要让人知道他们有能力来养活自己
有多本事，不需要再伸手向父母要钱用
却忘了是父母辛苦把他们抚养那么大了
狠心的把父母遗留在家，许久都不回家
做父母的只能期望孩子有空能回来看看他们
每天的满怀期待，却换来无止境的失望


父母的用心良苦，孩子的忍心对待，事实应该如此吗？
当父母步入年老，健康开始衰退，甚至没能力照顾自己
孩子们却觉得他们没用，怎么那么麻烦，连累他们
却不想想父母当初为他们所付出无私的爱
狠心的用金钱把父母送进养老院，丝毫不顾虑他们的感受
还自以为是的认为这是对父母最好的安排
年老的父母心里千万个不愿，但却为了不想成为孩子的负担
孤单的渡过年迈的岁月，就算心里多么渴望孩子能陪伴自己
也只能默默不语，心痛的接受孩子的安排


双亲节又接近了，身为孩子们的我们
多久没有好好跟父母谈话了
还记得父母手掌心的温度吗
父母的拥抱又是怎样的感觉
父母的爱，我们有珍惜吗
我们是否经常辜负他们
是否无意间伤害了他们
我们是否应该向他们表达对他们的爱
虽然比起父母对我们的爱还差得很远

告诉我

连续两天的战役，累垮了
第一天的努力奋战，已让我疲惫不堪
开始计时倒数，找不着备战的能力
第二天的困难之战，我已力不从心了
战况煎熬难挨，抗战的能力等于零
失望了，心情跌入谷底
彻底败了，后果清楚得很
第一天人家说我。。很有把握
无言以对，希望如此
第二天人家说我。。是静止的
有口难言，真的不会
就这样两天真的就这样过了
想再说些什么，都无济于事了
[告诉我]……我还能做什么 @ 陈琦贞
[告诉我]……i can do better @ avril lavigne

好玩

rm3 。。。让我体验不一样的过程
不知道它的步骤，惟有任由它摆布
就像小孩等待接受挑战 即害怕又紧张
那种不知道会被怎样处决的感觉＝超兴奋
看到它真实的就在眼前 周围环绕着我
它却完全没机会动到我一根寒毛＝超极爽
它那像瀑布一样的水花 散落在玻璃上 实在太美了
还有那蓝红参杂的毛刷 穿梭在外壳上 实在酷毙了
简单的步骤 换来很大的满足感
感觉舒服爽快 简直就是帅呆了
嗯，还有谢谢你。。。真的很棒

任性@二

家 是一个用金钱也买不了的避风港
家 是一个可以让你歇下一切的背负
最耐久的保护盾 它保护你免受一切苦难
最稳固的建筑物 它不只是一个空壳而已
不管多累多烦 不管多难过多伤心
只要回到家 这一切都不是重点
家人 就算感情再生疏 还是会有联系
家人 就算吵架闹变化 还是会复合好
大家流着同一股的血 拥有着某一样的基因

任性的我 曾经伤害了你 你却没有要责怪我
任性的我 曾经封闭自己 破坏了我们的关系
因为我的白痴的脾气 无聊的闹事 不成熟的思想
导致我们之间出现了一层膜 看到彼此 距离却远了
虽然大家都不提这件事 但我知道当时真的伤害了你
不过曾经的任性 让我成长了 思想改变了
清楚知道任性不能乱用 不能滥用家人的包容与饶恕
只是我们还能回到当初的感觉吗 那份单纯 毫无避忌
我没想到当初的任性 带来今日的隔膜 抹不了
但亲情是无法否认的 陌生里的熟悉感 解释不了
我只希望你每天都过得好 要过得比我幸福快乐
如果真的有事解决不了 回来家里吧
不要太逞强 我们永远都会支持你的
家 随时欢迎你 我们其实都很想你的

任性@一

StePhaNiE曾唱过的一首歌

曾经何时对这首歌爱不释手

近年来很少接触音乐

渐渐遗忘了它的存在

任性 骨子里无法改变@任性的我

多么希望能够不顾一切任性到底

多么希望能潇洒的在人面前展现

无需压抑自己，毫无保留的任性

天涯海角任我行，无需顾虑他人的感受

无人可以阻止自己的想法

无人可以控制自己的行为

自由翱翔 毫无约束 就像飞膺 在天空

自由漫游 毫无阻力 就像鲸鱼 在海洋

天空与海洋都属于蓝色 同样是自由的像征

之所以对蓝色情有独钟 纯粹出自于这原因

红橙黄绿紫黑白灰 想对你们说 其实我也很爱你们的

热情 阳光 喜悦 自然 浪漫 神秘 纯洁 融合

同样很喜欢 只是我选择了自由

但 我知道 自由不等于任性 两者间是有别的

自由是有界限的 当你超越它 就是一种错误

爱 不是说你想爱就可以爱

爱 是自由的 却也是有限制的

爱上一个不该爱的人 是一种错误

就算你任性的坚持去爱 换来的也只是伤害

伤了自己倒无所谓 但伤了你最深爱的人就不好了

发觉自己似乎爱上了你 但理智告诉我这是错误的

是否可以任性的要求你也爱上我呢

虽然很清楚知道那是不可能的事实

爱 即深奥即难预测 它不是能够轻易被解释的

为什么会爱上一个他或她 什么时候爱上他或她

理由。。时间。。柯南侦探有办法吗