心思缭乱了

这个学期的我到底怎么了
该做的全没做课业一塌糟
情绪管理更是失去控制了
我迟早会被自己给逼疯掉

心情持续的糟乱
也不知道怎么了
学不会怎样放下
处理得失去方策

我开始迷失了自己
一股脑的栽了进去
白痴的想东想西的
还常习惯性的放空

怎么办努力了还是做不到
决定了再多次也还是失败
一次又一次的陷进深崖里
我很害怕也很想要放弃了

笑容就快消失了
变得懒惰说话了
被情绪操控着了
神经就快失常了

不断的看着那空间
像是想知道些什么
猜测揣摩着些事情
让自己更无法自拔

这几天憋得有点难受了
看了幸福下一站的结尾
却是想哭也哭不出来的
我的出口到底在哪里呢

得把自己弄得很忙
才不至于会想太多
害怕一旦闲了下来
思绪就会再次失控

可是在面对考试当儿
我心情变得更是低落
结果根本没办法准备
我已经把这学期毁了

我需要些许解脱
脆弱又找上门了
解铃人你去哪了
你可以出现下吗

好想找你听你讲话
想赖着你不让你走
可是你却已不见了
而我也还是一个人

又大一岁咯

上了UTAR读degree
生日肯定在巅峰时期
不是asgnmnt就是test
折磨到我想打人了啦

上了Y...3压力更大了
什么acc finance的咖
真是有够恨死它们的
只期望顺利pass就好

什么叫读到放弃了
脑袋都还是空的呢
这种情况去考找死
可是谁叫脑是废的


生日说没期待是假的吧
有人记得有人为你庆祝
有人为你费心思的准备
满满的祝福会是幸福的

生日难过要乖乖靠边站
生日耍一下白痴任性点
只要不超过限度就好了
但别要求什么都能达到

爱整人所以准备好被整回
有趣也是种不一样的回忆
一个成为了记忆里的晚上
我珍惜它的特别与不完美


最近的我变得好想家噢
面对着课业面对着环境
都让我好想逃离这一切
不负责任的抛下不管它

情绪很容易找上门
但说好的要克服它
笑一笑也别想太多
壁虎是可以做到的

我会现实吗我从来不知道
我讨厌现实我只想要自由
依赖他人是不可行的事实
还是努力让自己变强点好


给壁虎的祝福
❤❤❤❤❤❤
不要受人影响
过充实的日子
懂得微笑面对
有刺猬的坚强
不勇敢但努力
跌倒再站起来
..REBOUND..
拥有简单快乐
❤❤❤❤❤❤
打不死的壁虎

壁虎 ❤ 28

对于部落格开始没有想法了
该写些什么似乎没有头绪了
渐渐变得不晓得要写什么了
结果慢慢的会想开始停笔了


我对28特别有感觉
而且一直都很爱它
虽然不是我专属的
但它还是我的号码

不过我并不想记住这一天
尤其是知道会有事的时候
很难假装不知道不去理会
多希望我会忙到忘记它啊


如果我是霸道的多好
那你的时间都是我的
想要时一起癫一起闹
或分享着彼此的点滴

可惜我不再任性了
不会对你有所要求
所谓大家自然就好
珍惜那简单的快乐


我期待着可以赶快回家去
享受那只有家里有的温暖
就算什么都不做呆在家里
也会是种无可言语的幸福

希望偶尔被宠一下
也有机会付出一下
不管离开家有多远
始终有份牵挂在那


此刻欲言又止
也好停笔好了
我要启动引擎
拼到最后一秒

壁虎，GO~~~❤❤❤

我们≠我们

曾经的我们
似乎很遥远
又好像很近

走过的痕迹
谈过的话题
紧握的手心
碰触的温度
我们的记忆

现在的我们
像是很接近
却又很远离

一起的步伐
摸索的思想
放开的双手
距离的气息
我们的追寻

熟悉的笑容
却带点陌生
熟悉的体温
却穿梭距离

今天的我们
时间很短暂
但只是我们
所以很珍惜

我们改变了
回不到过去
这样的我们
还是要继续

曾经的我们
只是曾经吗
已经改变了
还是依旧呢
记忆的我们
依然还在吗

重新来过咯

极度讨厌被夺取自由的我
只希望可以诚实面对自己
索性更改了domain name
然后把新旧部落合拼起来
两个曾狠心放弃了的部落
这次应该没人找到我了吧
我可以无约束的回来了吗

心情就算好不起来
也得把自己抓起来
哭也哭过了又怎样
事实终究是事实啦
希望可以硬梗起来
不甘心就这样打败
努力拼了再打算吧

无法放下的嘛
就让它留下吧
把心情换一换
全新的来演绎
发现它的不同
不一样的我们
记忆也是好的

no pain no gain
跌了伤了痛了哭了
就要学会再站起来
没有人会同情你的
原地踏步还是往前
选择在于自己而已
没人理会就靠自己

偶尔厌倦了人与人之间的复杂
暂时性的离开让自己呼吸一下
把心放空了再回来面对这一切
整理好思绪找对心情再来探索
再次看回之前所发生的问题时
会发现其实这些问题不算什么
笑一笑没什么事情解决不了的

壁虎，要加油噢
别把自己困住
问题每天多的是
学习面对它吧
逃避解决不了的
失败了也不怕
只要不放弃就好

也许最后了

这一跤我摔得很痛
原想忍忍就过去了
但我始终承受不了
基于生病轻易掩饰
只是欺骗不了自己

自从睡双人房开始
考试前我一定生病
还一次比一次严重
考验从来没间断过
为何要这样逼迫我

这阵子以来说实话
我并没有真正开心
这一跤很不是时候
它把我所有难过的
通通狠心的挖出来

我不想因为在生病
而什么都不做那样
但在想问清楚时候
很不合心意的答案
就什么都问不下去

硬着头皮把它做完
但它在伤口撒了盐
我的痛已到了极点
哭的冲动不受控制
整夜一直都是这样

睡一觉事情会过去
躺着躺着满脑的事
不断的重复提醒我
早前的时间还以为
我已经忘了怎么哭

那一瞬间眼泪横溢
似乎忘了怎么停止
夜深片刻中的信息
那刹那把我唤住了
你又知道我出事了

撇开一切最后选择
把事情一一告诉你
就算泪始终止不了
你的安慰你的鼓励
让我挨过了这一夜

原本的早睡演变成
睡不好差点还失眠
哭到眼睛肿了痛了
最后累了才睡过去
咳嗽却让我惊醒了

心情是在低谷里的
我始终骗不了自己
我是真的很难过的
生病正好当借口用
谎说了掩饰了行了

不管是电话或信息
整天我一律都忽略
只因为心回不了来
情愿变成懵懵懂懂
精神大条些也可以

我尝试忘记这一跤
却有人不断提醒我
好几次都快忍不住
我已无法装强悍了
就让我好过些好吗


信仰中我又软弱了
我再次的被击倒了
有着基督徒的压力
我的信心也很脆弱
远离神的我很失败
我被击得无力抵抗
我怀疑祂我躲避祂
只是我一直都错了
我只会不停的埋怨
在考验中我跌倒了
我心中说不出的话
我渴望像别人一样
您能给我看见答案
但可是为何唯独我
从来寻不见这一切
什么时候才能明了
父啊，我已经累了


界限让我无法找你
需要你时都寻不见
你也始终不会懂我
多想跟你说也没用
朋友之间总有距离
这一切更让我难过

三个不同的字母组
每次见到都很介意
偏偏都和你有关联
它们在记忆的深处
每回都能让我低落
脱离不了这些关系

透过部落来了解我
我们还需要沟通吗
我知道我一旦沉默
就会让人感到害怕
但我一个人我更怕
只好选择学做刺猬

每次你一味的问着
我回到不出的问题
但你是否曾经知道
你常在我准备好后
已把我推得远远地
想说的心随之碎了


部落，开始遥远了
这一篇很彷徨无助
想把所有都写下来
只怕无力再继续了
我还得再坚强起来
哪怕心碎了又再碎

考试惹的祸

我和家
不知怎的这次没有回家
我反而有点想念家里了
大哥他们有回我却没回
心有种莫名奇妙的感觉

考试嘛
两张考试要连着来考
老实说我紧张我害怕
身体更是在状况之外
好累好睏又没有精神

就是你
最近的相处已改善了
关系让我轻松了许多
偶尔的发呆还是难免
打打闹闹感觉比较好

问题叻
有些事想逃避也不行
时间到了就得面对它
只是我这次有点退缩
唯有看情况再说好了

此刻啊
我不能放弃也不能妥协
可是此刻我却束手无策
头昏脑胀的控制不了它
眼看时间过去好想撞墙

我想要振作

最近老是拖着疲惫的身体
我也不知道就是处理不好
不是不会照顾就忽略了吧
我不要难过所以尽量的笑
只希望可以抛开一切杂念
就想让人觉得我是开心的

现阶段我算还可以过关吧

对于上个星期周末的事情
骗不了，我一直耿耿于怀
直到传道的信息传至手机
选择无意的只回复了一封
而我也没有诚实的去回答
就是爱装没事就是想逃避

或许是一时接受不了失望

我讨厌活在秘密里的世界
我并不想带着秘密在身上
但是害怕被人看透的感觉
部落是我最容易坦诚的地
但未来我已经开始犹豫了
总觉得被人查看很奇怪的

而我其实没有不让你看啦

我不知道这次我能撑多久
好怕什么时候又会倒下来
毕竟我的情感太脆弱了些
走在平衡线上我不会平衡
一句简单的话或一个举动
可以让我支撑也可以倒下

我接受打击的能力减低了

我要逃离身上的枷锁
我要曾经真实的我们
我要勇敢地往前迈进
总之我要做回我自己

只想要家人

决定了在礼拜天才回家
每个人都觉得我很奇怪
但我有得回才懒得理它
只是壁虎它半夜不睡觉
结果回到家已经累垮了
到家的那刹那好舒服噢
是我把自己压抑太久吗
整个人好轻松心情很好
不是想家可是我却好想
好想一次见完我的家人
爸爸妈妈大哥二哥他们
不过奇怪我没有想到姐
我真的好希望还有机会
整家人可以一起出门玩
此刻的我想把一切抛下
纯粹的只和家人在一起

打死也不要星期一回金宝的我
结果因为爸妈要收油棕的果子
突发奇想的也要跟他们一起去
我不是嫌我的时间太多没事做
我也不是贪太阳很温暖去享受
反正就觉得想跟他们多在一起
消耗两小时在烈日下我更累了
当晚就有发热的现象但不后悔
而我原本打算约他们当天晚上
到一个我们都还没到过的地方
去看夜景然后我还想要拍照的
发觉大家都累呆了所以放弃了
好希望有时间可以带他们过去

早上一早就得回金宝上课了
我其实超抗拒的很不想回啊
突然变得好想回家不要上学
好多事情想和家人一起做的
时间却一点都不容许我去做
这阵子以来妈妈常常都生病
假若这次不是我突然跑回家
我一定又会不知道她生病了
每次都这样有事都不会讲的
难道她不知道世界条规里头
有事不讲是我专属的权力吗
看着爸妈除了担心还是担心
只希望他们可以照顾好自己

想像不到吧

答应了组长在聚会前一起用餐
所以东湖的几位需要处理一下
一些的因素我找不到关键人物
于是找了另一个事关者看怎样
而他答应了第二天会给我答案
而我还以为每个人都和我一样
答应了别人的事就会尽量完成
基于这样想说不用我再费心了
早上醒来弄了东西后就看资料
怎知到了下午我就已撑不住了
不舒服睡觉结果起来就快迟了
而我想要的答复竟然没有出现
发了简讯我就先去准备一下先
得到的答案马上让我气到头上
于是我就直接拨电给关键人物
忍住火讲完电话然后找事关者
想说告诉他们我要去载他们了
而在先前说好要给我答复的A
就在那刻出现门口给我的答案
直接把我气到傻掉不想反应了
超想发飙的组长那已经在催了
最后叫A回家准备等下再载他
然后才通知B等下载他的时间
吃完东西要去载他们的时候
Aの简讯：有.事.做..不.去.了
我要疯了，现在算怎样啊...
无辜的B是整件事的受害者
载了他才知道他还没吃东西
搞到我对他是超不好意思的
到了团契我还要婉转的回答
噢，他有事，临时不能来了
殊不知其实我有气在头上呢
之后还知道他是跟我同组的
我要疯了，昨天问他的时候
他还跟我说不知道，什么嘛

那位关键人物我气的原因是
他让我觉得他很不负责任下
因为在我回到教会前的时间
这一地区都是由他负责的啊
后来就想说算了他不舒服嘛
可是我也不舒服又有谁理我
而那A气到头上去的原因是
他答应了我他就该有所行动
可是他到我再次找他的时候
他都没有联络过那关键人物
而A其实平时就跟他很熟了
他还很爽的跟了朋友出去玩
后来想干吗跟20不到的计较
难道要期望他能有多成熟吗
单存以为他会为别人着想吗
可是我顾虑那么多又为什么

接着第二天早上崇拜的时间
很多事情都让我觉得失望了
不去介意每个人都会做错嘛
唯独最后被提起的那件事情
X说她看到昨天分享的时候
有人在按手机很不尊重讲员
我是其中一个可是她误会我
我很难过而她根本不懂真相
我是在记录讲员所讲的重点
我放弃解释的机会离开会所
但是我的脑海一直重复画面
我很介意莫名的被人误会我
而这个周末真的觉得很失望

和好可以吗

我的心没有正常运作
当问题指向我的时候
我却没有能力回答了

很多问题等待我回答
我却没有任何的答案
除了沉默也还是沉默

可以给我多一点时间吗
可以等我再次站起来吗
可以让我找回自己先吗

可以用回你对我的方式待我吗
我的沉默让我更害怕你的沉默
我只想慢慢的学会如何去适应
出现在我身边不喜欢的一切事

我不想一个人流着泪
却又害怕别人被发现
我想失去哭泣的能力
再也不用担心变软弱

让我们都回到原点好吗
找回那没有顾虑的关系
每次要顾忌每次要担心
这些都会把心操得很累

我们都好好的过，好吗...

是七月份了

什么时候开始
情绪起伏很大

心情难以预测
一直反反复复

开始累积心事
逐渐关闭内心

直到我发觉六月过去了
时间不间断的被消耗掉

我却觉得什么也没完成
是我自我观念太强了吗

很多事情是我无法释怀
或是我太容易被打败了

部落的空间可以放手了
随性的发布可以停止了

我该回到自己的步伐了
我该实现自己的承诺了

是时候为心清除杂念了
也是时候把过去放下了

是时候学怎么自由飞了
也是时候把观念整理了

该回到各自的世界里了
该好好过各自的生活了

不知不觉是七月了
该给自己一个微笑

让自己重拾下心情
开心与否都得面对

壁虎不该被打败的
一个人就一个人吧