十月の壁虎

在毫无预计的情况下   整个十月的文章   都采用了最爱的蓝色

突然之间有股冲动想要把   整个部落改成蓝色的主题

但基于壁虎的状态不太好   结果只好放弃了这个念头

这几天下来真的好难挨  不知道什么时候才结束

几乎不会超过半个小时  眼睛的状态会是正常的

壁虎就像是见光死一样  只要接触光一会就惨了

马上就会开始感觉酸痛  好希望能够赶快好起来

今年的十月份  是壁虎第一次  接触short sem

完全没有头绪  不懂怎样面对  时间过得很快

全部都接着来  让我感觉很乱  不会安排时间

心情起伏很大  没有时间休息  生活乱了步伐

从刚过的假期回来  再次恢复校园生活

这一次的心境转变  来了一个360°旋转

上了两个星期的课  宣布十月正式结束

内心总算平静了些  不再思考那些问题

就算想到也避过它  免得牵动心的感受

随着十月的结束接下会开始忙碌

这几天看着其他人都很努力忙着

我却突然发觉自己什么都做不了

assignment midterm presentation final

该死的脑袋突然间变得无法运作

三个考试连着来只差没有present.

思绪依然不稳定步伐仍然不规律

脑袋去了哪里像不见了找不回来

毫无目的的睡了大半天 起过来才发觉眼睛好痛

肿得快连眼睛都开不了 就像经过半世纪的哭泣

觉得好像很多东西想做 却又是那么的力不从心

十月份的最后一天深夜 脑袋努力的操作运转着

但视乎更让自己的感觉 被困在深崖中无法逃脱

十月的最后一堂课让壁虎 回想每一次面对被隐瞒时

内心那种突然抽痛的感觉 一直不断努力的学习适应

每个人的背后都隐藏故事 总会有不能说出口的秘密

又或者觉得不说出比较好 又或者有着一堆苦的难言

不然就连说的权利都没有 或是没有丝毫知道的资格

日历翻了一页   时间跟着溜走

我们都在改变   明天还在等待

忧郁中的沉静   变得更加难懂

2009的十月份   宣布正式结束

压制の壁虎

那份熟悉的感觉

老实说真的很怀念它

但只能限于那样

害怕自己会超越界限

毕竟情况改变了

心底总是会想知道

但就是没办法发出疑问

或许不知道比较好

毕竟事实总是来得残酷

有些事总会被保留

突然很想珍惜灵魂の窗

只害怕如果的一天失去了它

虽然说当双眼不能用了

人的耳朵就会变得更有用处

但我丝毫不期待这样子

视线持续的模糊不适

什么时候才能恢复正常呢

只要有光就会不舒服

想要流泪水却又流不出的

一直被困扰着很难受

这几天视乎都不太爱说话

或许该说是不晓得该说什么吧

不管是眼睛或身体都疲惫

休息了都依然无法驱走那感觉

心情变得低落需要些依靠

胡说の壁虎

狮子

以前对这个词有种莫名的喜爱

因为壁虎是七月宝宝

转眼却对它产生了抗拒的感觉

因为它被人拿去用了

女神和女王

总是会把两者分得很清楚

没理由的不愿把两者混在一起用
只因心海之处对两个词有着不同的释解

基于这个意念过度深刻烙印在那该死的脑袋里

不爱被女人前女人后的

不是因为女人比女生显得年长

而是为什么要把男的女的分得那么清楚

男人女人男生女生大人小孩不都一样是人吗

干吗有事没事吃饱太得空把这些词分得一清二楚的

犹豫了许久

终于决定把这篇发布

但我想这一切都该需要释怀了
或许已没有需要再耿耿于怀的收藏着

又或者是我早就该把小小的心脏稍微清理干净

壁虎

是中二时一个朋友取的

而其实他是壁虎曾暗恋的男生

如今很喜欢用这个词不是出自于这男生

而是在我的生活圈子里这个词还没被莫名人士盗用

猴子

上了大学之后才莫名爱上的家伙

原因是因为推出了一系列较吸引我的猴

然而真正原因经过摸索了之后还有待专家印证

我的老公-Matthew+我的孩子-Muffin+我的媳妇-Minny

还有个红屁股的另加一个长尾巴的我还不知道它们是我的谁

胡言乱语

调适心情

雨水依旧存在

视线仍是模糊

感觉无助

无人理会

有的加上没的

壁虎保持沉默

有苦难言

没人懂得

一堆的不舒服

一直纠缠不清

电影の壁虎

在开学之前看的一部电影

贱精先生---由陈奕迅主演
在电视上已几次播了又播
重复的再次观看这部电影
并没有感觉很闷
反而感触更深了

前方是绝路
希望在转角
这部电影里呈现的一个格言
很简单却带给人不同的意义
主题曲：明年今日
是很动听的一首歌

eason演绎得很好听

主角小时候就怀抱着梦想
但长大后他就开始遗忘了
他的生活方式随着世界变
随波而生又或是随浪而活
早已完全失去最初的原则

他忘了当初自内心的热诚

拥有的生活被世界所牵引

处在为生活而生活的情况

我们何尝不和这角色一样

因社会失去了真实的自我

甚至已不晓得为什么而活

每天的忙碌为的是什么呢

做了许多到头来伤害自己

因为赚钱养家而拼命工作

因为考试成绩而拼命啃书

因为害怕失败而拼命挣扎

因为失去自我而拼命寻找

因为所谓的因为不停因为

若是这一刻     出现在面前

        人总需要勇敢生存

得学会承受                       

        明年今日会是怎样

一切改变了     人事全非了

        如果的如果到了吗

或许的一天                       

        有机会和你再从遇

谁舍得改变     无数的如果

        回想当初我们放手

明年或今日                       

        我们会变成怎样呢

假设の壁虎

惨了惨了我开始担心了

这阵子问题频频的出现

但我不敢接受检验的说

不好的念头却一直出现

就连诊所我都不爱的啦

记得之前陪人去看诊时

等待的时候好想逃离那

反正气味感觉气氛味道

都让人能避就避就是了

更何况是那笨蛋的地方

壁虎更是没兴趣去拜访

不知多久以前开始察觉

但都一直都不以为意的

朋友催我去我也拖延着

事情久了渐渐开始忘了

但事实没这么容易罢休

不知是不是X的过火了

前阵子开始出现疼痛了

而且最近也一直蒙蒙的

或许戴眼镜情况会较好

或许早点休息就没事了

无数的或许安慰着自己

或许着或许我就不管了

最近总觉得自己会出事

不知道为什么感觉怪怪

或许脑袋它太空闲了吧

想象力好得用来吓自己

但免不了会感到些害怕

会担心遗言没说完的啦

会担心事情做到一半啦

会担心就这样撇下家人

会担心我再也看不到了

会担心

假设有天我真的失明了

假设有天我不再存在了

假设有天该做的都没做

假设有天做齐不该做的

假设

我的XX

真的不能用了

不是没有用过

而是根本不能

想用都没机会

从此没得用了

假设的一天

那我一定会崩溃

如果の壁虎

心情低落稍微退了

感觉不那么介意了

或许已经麻木了吧

已经不愿再思考那心深之处

不要也不愿再在部落提起了

就让一切随风飘走随海流去

那个由几个字拼凑起来的词

不停游玩在不能运作的脑袋

那难以解释的词汇

从没想过会遇见它

从来没有真正理解

来得过于突然

让人无法反应

免不了的担心

不愿提起也不敢多问

坚持相信不会有问题

想逃避但又得去面对

害怕触及到看似坚强的你

害怕如果真的变成了如果

你任由我的故意

你接纳我的任性

你的力不从心

你的选择坚持

你的关怀

你的用心

看了心很酸

看了很不忍

很想做些什么

很想说些什么

但一切好像都显得多余了

我到底该扮演怎样的角色

已经摸不清你需要什么了

失策の壁虎

迟迟未睡

那个既熟悉又陌生的词

找了许久都还摸不清

但相信只是携带

放下心把电脑关了

带着疲惫感上床

泪不知从哪儿来

在没有预防的情况下

再次的滑落

我竟让还无助到

拜托自己别再哭了

一早醒来

发觉自己是在泪中睡着了

很疲倦的又躺下睡了过去

在信息声下惊醒了

出门前遇见了她们

但知道她们忽视我的存在

心 顿时凉了半载

很重的眼皮

让我无法专心上课

挨过整堂课

踏出课堂的那刹那

想哭了

加快脚步

只怕遇到人

该死的想法

一直盘旋在脑海

我必须回到的地方

心 很彷徨

为什么这感觉

一直袭击着我

这样的情况

还会持续到什么时候呢

我开始觉得好怕

怕到不想碰到任何人

怕我会在人的面前失控

深崖の壁虎

这一刻才发觉

原来看着自己的部落

可以让我一次的哭个痛快

之前重复的看只会有很深的感触

这次却完全没有理由的哭一番哭到泪干为此

我并没有怎样的看待你

我只是开始怀疑我自己而已

你拥有的空间范围我应该都略知些

面对他们的问题其实都还好

我只是过不了自己的那关

现在的我只是希望

我们能一直是好朋友

不会为什么而改变

也不知如何是好

每次回到这间家

我都觉得很辛苦

虽然我告诉过你

我有自己的空间

不会有太大问题

但发觉我适应不了

我让自己一直上网

纯粹不要自己想它

这几天小哭大哭的

哭到自己也觉得烦

我已不晓得要如何

让自己去释怀一切

至于C

和她的友谊

是我一手摧毁的

我没有理由去责怪她

朋友之间的信任真的很重要

是我开始把她拒于门外

是我终止了我们的友谊

因为心中的耿耿于怀

因为过于的介意

让我失去了

现在就算见面了

也犹如陌生人一样

然而Y
一个很值得交的朋友
但我还没来得及拥有就已失去
来不及反应他已不告而别
他是这段日子以来
唯一一个
我想更加认识的男生
和他谈话很简单
无需太多的装饰
他是一个我会愿意
对他说出心里话的人
但现在他离开了
我还没更进一步认识他
就已经没有机会了
此刻有点想念他了
不晓得他过得怎么样
一切都还顺利吗

而P呢

一直以来

你都是我最要好的朋友

以前的我和你之间

是无话不说的

我的心事

可以对着你

想说就说

不想说就不必说

自从分离了后

我们开始少联络少聊天了

虽然那份感觉还是那么的熟悉

那天和你聊到L我告诉你

我和L已没太多话题会聊的了

彼此之间有了距离感多了一层隔膜

我们都知道那是因为时间把我和L拉远了

但我没老实的告诉你

我觉得和你的距离也远了

你不知道我的情况

我也不知道你的情况

那天我看到你虽然在他乡读书

但你在那里也找到了一个很好的朋友

你那几个老朋友不在你身边

还有这新的朋友陪着你

根本不需要我担心你会过得不好

而我

想找你

也变得犹豫了

但我不想和你的感觉变淡

只是我不知道该怎么办

我只知道

现在的我感到很无助

我变得不懂得该如何面对了

我开始选择了逃避事情

但发觉解决不了
而这雨水声
来的正是时候
让我尽情的哭出声
不必理会谁听见
雨水声盖过了
很想出去淋雨
让雨水洗去一切
让我消失在雨中

不懂の壁虎

今天的我一个人出现

事情其实并没有怎样

但问题却像以往一样

接二连三的来到头上

为什么难道我一个人

事情就会有不妥了吗

我一定要出现在你那

一切情况才会正常吗

A问你呢？解释了下

过后L也问同样的问题

还搞笑的说他来陪我

说我一个人会很寂寞

无言的笑着不懂回答

后来N突然的也问起

他说我感觉很落魄酱

朋友们都这么的认为

为什么要设定我和你

再好的朋友都有分离

更何况是一个我和你

情况根本不由得我们

这一切该如何解释呢

我承认我会感到孤单

我承认我会感到害怕

但一个人不代表什么

为什么不能让我学会

习惯没有你的日子呢

反正故事已成定局啦

班的活动你不再参与

每次都看到你找理由

说什么的不能够出席

看在眼里不给予理会

我想这阵子你都没有

看壁虎仔的部落了吧

或许这样会比较好吧

你不会知道这只壁虎

在怎样的面对着煎熬

怎样的学习不再流泪

今天有点水肿的眼睛

清楚知道你不会发觉

我变得有点siaosiao的

有事没事大笑一下下

这样的我应该过关吧

用笑容来掩饰失落感

一个不是办法的办法

大家祝壁虎仔成功吧

半夜の壁虎

半夜

睡不着

壁虎

很想哭

躺着

很清醒

待会

一大早

有课

怎么办

身体

很累了

脑袋

不合作

思绪

很杂乱

心情

很难过

感觉

烂透了

情绪

超低落

每当

一个人

就会

很孤单

开始

害怕了

想法

消极了

读书

没心情

成绩

不满意

谁能

理解我

想爱

却退缩

选择

逃避了

情愿

不再爱

只想

继续的

假装

很坚强

害怕

被拆穿

需要

些勇气

面对

被关怀

只因

我懦弱

此刻

伤心的

加上

难过的

连着

害怕的

附属

担心的

通通

袭击我

真的

很无助

主啊

你在哪

壁虎

迷失了

怎办の壁虎

这样的日子

我能挨多久

虽然此时此刻

一切才刚开始

但就快受不了

那感觉很莫名

突然来袭

让人无法适从

压迫着你

让你无法透气

不晓该怎么办

日子还长的呢

我还能撑多久

我的极限在哪

我开始迷惑了

所面对的一切

该怎么样面对

突然的无助感

思路乱了理序

变得过分理智

想从人群逃离

却找不着宁静

饰演着无所谓

忽略实际原因

尝试不要在意

是缺陷的完美

只因为放不下

孤单の壁虎

第一天七早八早就要起床

昨夜还迟迟都睡不着的呐

肚子又开始闹脾气烦的啦

匆忙的赶到却说可以回家

看着那gang走了我还不信

闹着玩我就是代课的老师

第一个早晨就迫不及待的

开始偷了壁虎无价的汗水

emergency MC？？？s_i_!!

she...嗯，好像是个女的吧

只是呢最好不要姓马的咯

结论是老师不是我的爱人

突然有点想念的说，哈哈

没课...没办法只好回家咯

可是却发觉什么都不想做

一个人的感觉是什么感觉

说不出来然后也解释不了

每个人的情况都不同的吧

属于壁虎仔一个人的世界

没人可以进入因为没门票

一个人的时候总会想很多

有的没的什么都会想一通

但每次最后不见得有结论

老实说回顾这段日子以来

壁虎很喜欢看朋友的部落

看着他们的文章故事记载

设法想象他们目前经历的

少了联络距离远了线断了

从前拥有的欢笑都走远了

我向来都不善于与人交际

但却很喜欢和朋友在一起

我总是处在灰色中间地带

无法归类该属于哪个边端

一个人的日子没有很难熬

但难免还是会有份失落感

随着时间的消逝学习习惯

每天的考验都会是种成长

请您赐给我所需要的信心

让我更懂得依靠您来得胜

闲来没事做想起在不久前

想写的一篇壁虎仔的痕迹

或许今天可以动笔写写了

不为什么只因为今天的我

就只是只有自己一个人了

害怕の壁虎

每年的屠妖之节

99.99的印度同胞

都会庆祝的庆典

一个充满快乐的

壁虎不知怎么的

感到莫名的害怕

就在星期五晚上

比起平时准备睡

却发觉翻来翻去

都还是睡不着觉

接近0000的那刻

炮竹声开始响起

那声音并不陌生

只是这一晚不同

它让我感到害怕

怎么了我有病吗

一个人独自承受

它没因为我停止

这些天心情反复

很奇怪无法归类

低落却没很伤心

平静却没很安稳

只要有一点小事

就会顿时间改变

我没能力去控制

只能尽量不发泄

就像那天一大早

睁开了眼被告知

成绩已经公布了

我并没打算查看

心想一切成定局

看了也不会改变

一整天就一直玩

games玩到眼睛痛

再不然就看电视

到得知成绩那刻

都还不在状况内

一个人静下来想

成绩对壁虎而言

到底算是什么呢

我应该高兴的吗

说真的我不满意

这次final的努力

总觉得不该那样

内心情绪很低落

想哭却哭不出来

有谁能让我倾诉

谁能明白我感受

哥哥一家回来了

有超顽皮的侄儿

个普通的星期六

真的没事可以做

壁虎仔载了妈妈

还有大嫂侄儿们

到百货公司走走

回之前遇到朋友

聊了下下我发觉

我真的很搞自闭

结束了一场购物

我好像没收获酱

(╯3╰)卟卟卟

壁虎的余兴节目

除了在发呆之余

就是作弄侄儿了

他们这次回来后

应该要到新年了

农历新年(⊙o⊙)

壁虎假期短的咧

想到就伤心的咯

今天是累的壁虎

好不容易看完戏

准备早点睡觉了

结果%&@￥#%

许多话卡在喉咙

难过的躺到睡着

星期天美好早晨

还不到8点就醒了

声明是被吵醒的

搞不懂这些人类

这么早就醒干嘛

壁虎仔一睁开眼

结果还被侄儿吓

收拾下我的东西

收拾一下我的家

再来收拾下自己

好了满意出发了

属于与您的时刻

我要快快的找回

最初那单纯的我

过后和你碰面了

还是一样不认得

是不想认的我吗

我不在你眼里吗

依然无数的问题

哥哥买了红豆冰

就酱我们回家了

而我快饿偏了咯

坐着坐着很累了

心想至少睡一下

补充一下睡眠的

却不能好好的睡

也只好取消的咯

把#%&@搬上车

准备下壁虎出发

今天路上很多车

一直blOCk着我

猪仔很多的一下

看到两辆不错下

的不懂什么的车

过后被他们跑掉

今天的车速……

比起上次的记录

慢了应该有5吧

其实我并不想要

在这天回金宝的

但不想解释太多

进了门打了招呼

就独自扫蜘蛛网

把厕所清理干净

整个过程除了怪

还是怪的就是了

自己的窝很头痛

墙壁啊我的墙壁

我真的没力了啦

放弃算了没话讲

好累好累好累咯

好不容易抹干净

妈啊还没收拾咧

最后的最后的说

收拾得差不多了

还是上网爽一点

( ⊙o⊙ )哇咔咔

左看看右看看的

忘了主要的目的

真是没药救了咯

明天还要上课啦

是全新的短学期

壁虎还没见识过

到底会有几忙呢

壁虎会怎么面对

看这白痴这一次

又会怎样漫步吧

变变の壁虎

一个学期的结束

就像一个冷静期

想想整个学期里

自己是怎样混的

无数的问题提问

一直都在脑袋里

阴魂不散的徘徊

说真的自己觉得

这个学期我变了

但其实我不晓得

怎么说我的改变

与前个学期相比

我仿佛以不同的

壁虎出现在校园

虽然骨子里还是

一样的白痴壁虎

比起之前懒散了

搞到期末考到了

压力感无比的大

还让自己闯祸了

以后日子不好过

真的不能懒惰了

比起之前沉默了

就像搞自闭一样

不会主动和朋友

噼里啪啦的吵闹

不出现在msn的组

懒得和人打交道

较喜欢独自一人

希望不会再这样

不然真的会变成

独行侠の壁虎仔

还不想闷到结冰

也比之前衰老了

变得像老人一样

想太多自讨苦吃

对事情开始变得

不容易懂得放下

老是一直想着它

不再懂得找出路

把自己搞到好想

老人忧郁症一样

忘了简单的快乐

感觉对身边的人

不停止的在改观

对人多了份戒心

感觉到自己的家

也一直都在改变

家的感觉不同了

人生观的变化率

让自己无法适从

这都不是壁虎仔

想呈现人面前的

不喜欢这样的我

让人厌烦的想逃

剩下不到两星期

要快快的整理好

然后找回脑袋瓜

恢复那个无厘头

不在乎烦恼的我

修复一下适应力

丛生一条新尾巴

摆脱一切无聊的

建一道护身之墙

做回真正的自己

甩甩小小尾巴仔

准备再勇闯世界

壁虎仔蓄势待发

受够の壁虎

简直是无聊的一群

手指只会指向他人

从来不会想想自己

只懂说别人的不对

在PM那里写到明

现在还要在部落上

互相对抗说人不是

彼此有必要这样吗

只懂想说就说一堆

还要把壁虎讨厌的

搬出来当成道理讲

说真的有完没完啊

你真的是应该学习

要学不计较这句话

其实全部都一样的

差劲到说别人一流

认为自己都没有错

觉得自己所作所为

都烂很有理由一样

还不都一样是幼稚

麻烦不要一次一次

的拖身边的人下水

游戏也该结束了吧

无聊到没事找事做

还来耍个陷害之计

说到底同样是墨水

还想装什么牛奶啊

过去了还提个不停

彼此说对方的不是

会活得比较爽是吗

一切事情都有结束

你们也该停止了吧

拜托不要在各自PM

还有BLOG里头写了

真的让人很烦很烦叻

STOP

such childish behaviour

PLEASE

中秋の壁虎

这一天难以入睡

身体已很疲惫了

躺了很久都一样

想了很多心很烦

这阵子许多问题

似乎都不懂解决

整个学期结束了

留下了个烂摊子

以后该怎样才好

真的摸不着头绪

看着电话才发觉

原来壁虎没朋友

心里的话找不到

一个可以倾诉的

发送了祝福信息

不知觉泪中睡着

早上比平时早醒

却不知要做什么

感觉就是闷闷的

只好看last friend

一直看了好几集

直到家老豆回来

两老说要去走走

嗯....壁虎也要跟

马上关了电脑去

准备一下出发咯

喔(⊙o⊙)哦:-O喔

我家老豆竟然...

噢...我没想到叻

壁虎有得驾车咯

载他们去逛百货

但壁虎有点无聊

算了志在陪父母

不过不久就回了

到家后等时间过

准备看super idol

看参赛者的经历

还有最爱的阿京

只想让自己流泪

以为可以除伤心

但原来泪干了后

一切都还是一样

不会有任何改变

他们生活的世界

看了后感触很多

很喜欢这部电影

之后吃了aunt的

自制のBURGER

不让自己想太多

中秋节没事可做

开了电脑静下来

写了些心里的话

再次用密码锁住

其实也不懂为甚

或许已是习惯性

和朋友聊下电话

听到她说的事情

顿时被吓了一跳

原来很多事发生

都是无法控制的

写写下不想写了

开歌听纾解一下

一整天里的心情

是复杂的不定型

这一次的中秋节

家里只剩三个人

我们就只像平常

没有节庆的感觉

这点对壁虎而言

其实一切都还好

因为向来对节日

都不带什么感觉

今晚想要早点睡

这两天因为迟睡

把脸再次搞砸了

期待睡前的通话

但心里许多的话

都啃住在喉咙了

或许壁虎该收敛

把想说的话过滤

该吐的才吐出来

聊了后也该睡了

思念或许真的能

靠着时间淡化吧

壁虎是这么希望

许多次都会梦见

有时在梦中惊醒

但一切都会过去

是这样的不是吗

8月16日搭巴士

想让自己放松下

来一个槟城の旅

虽然不时还是会

想想这时刻的你

都在做些什么事

整天都没有消息

嗯...该学习适应

本来就不该如此

就算只是在msn

心里都还想念着

不过深夜的电话

原来是壁虎一直

在心底里期待的

16的月比较圆吗

壁虎已经有好久

都没有再好好的

去看夜晚的星空

虽然心底是多么

的喜欢仰望天空

那种只属于自己

没有杂念单纯的

要等到什么时候

这一切才能结束

还壁虎一个平静

回到壁虎想要的

一个人自由世界